.....The End......

Жить в аду оказалось проще, чем вылетать из него, как пробка из-под шампанского. Завтра ответственный день – отнести документы на развод и чтобы все остались живы. Мы просто разрушили друг друга до основания. Жить 4 года в обоюдном стрессе и сделать его средой более-менее комфортного обитания – это ещё нужно уметь.

Открытие — обнаружить себя вазой в интерьере, которая и не нужна толком и отпустить, жалко, сколько трудов вложено в полировку. Разучиться слышать его настолько, что красной строкой на лбу «Иди ка ты …со своими пожить отдельно и разобраться». Психотерапевт говорит, что на восстановление и адаптацию понадобится минимум 18 месяцев в нашем случае, быстрее можно и не надеяться.

Спасать окончательно нечего, только сам себя. Сказать бы, что так бывает с многими. Да нечего сказать. Оглядываясь назад уже и не вспомню, где была лично я, а где фантом и зверь забитый в угол. Обоюдное психологическое насилие цветет полным цветом. Отработалось в такую привычку, что ходить на личную терапию придется долго и собирать себя по кускам, вымывая грязь.

Очень больно. И понимаю, что так лучше для нас двоих. Пусть он сейчас растерян и просто ненавидит меня, цепляясь за всё, что только можно лишь бы не оставаться одному. А суть в том, что растворился полностью. Нет его. И когда говорит « ты вся моя жизнь» так оно и есть. Всё вертится вокруг того, чтобы иллюзорный мир был стабильный, и ничего не ускользнуло от внимания. А жить когда? А мне жить когда? И что останется, если убрать из жизни этот большой пласт? – вопросы риторические

Каждое предложение удавкой на шее и реакция крайне негативная. Сейчас совсем не стыдно, что была абсолютно честна и не подбирала выражения. Страшно жить рядом с человеком, у которого совсем нет реакций. Страшно оставаться в одной квартире, хотя и выглядит адекватным.

Бить посуду и кулаком в стену, куда предсказуемо, чем полнейшая тишина и задумчивое выражение лица. Настаиваю, чтобы записался на терапию и продолжал ходить, возможность имеет.

Сама? Предпочитаю как можно быстрее решать вопрос с жильем, работой и держаться подальше от Алекса. В такой мясорубке ему делать нечего, он для меня важен. Забавно, что остаюсь совсем одна. Даже мои близкие пронюхав о ситуации, начали меня травить все стаей: сволочь такая семью разрушила, Эл отца решила, с жиру бесишься, ах бедный, он бедный… И плевать, что ни любви, ни уважения, ни ценности там нет, только токсичная зависимость и страх неизвестности. Со мной только Ди, присматривающая за Эл, и давая мне немного свободы дышать.

Да чтобы я ещё когда-то влезла в это? Гори синим пламенем, дальше только жить для себя и к черту социальные условности. Думаю, что ребёнку важна живая и уравновешенная мать, больше задерганной истерички. Не думала, что это будет так, словно бетонной плитой накрыло… Хочется раствориться или напиться вусмерть… Да, что это исправит?


Обсудить у себя 10
Комментарии (2)

Не комментируя ситуацию, скажу: здорово ты образы генерируешь. Про вазу, например. Желаю душевного комфорта и окончания кризиса этого.

Меньше решений и суеты. Я знаю, тоже бил в грудь мол я больше никогда. Сосредоточься на себе, на чаде. Время решений ещё наступит.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

S.Y.
S.Y.
Была на сайте вчера в 20:51
Читателей: 54 Опыт: 2699.64 Карма: 189.88
все 45 Мои друзья