Выходное уютное..

Выкрасить подоконник в красный цвет вместе с батареей. Превратить старый «Донбас» в ящик голубого цвета и обнаружить, что краска сбегает ручейками от конденсата – идейка так себе, но сами с усами – быть ему цветным и точка.

Хочется съездить в Одессу на пару дней. Гулять по морскому побережью и набрать тонну камней. Интересно делать вот такие штуки… 

Учиться шить и моделировать одежду… для начала себе и Эл… а затем… мало ли куда это увлечение приведёт…

Смотрела фильм на днях «Айрис Апфель», вот такой старухой через много лет и представляюсь.

Пишется только по желанию, тянет к уюту, творчеству и неизученному на личной территории.

Если отбросить иллюзии и страх, то вполне реально затеять вот так ремонт, выкинуть всё, что было и тетрадку жизни исчерканную вдоль и поперек. Начать с чистого листа, прислушиваясь друг другу и видя настоящего человека, вместо «каким он должен быть».

Твердила не вернусь и точка. Вернусь ибо готовых миров не бывает. Мы должны были его построить сами по кирпичику, а вместо этого было то, что было… Всё постепенно и медленно, но в этот раз уютно, тепло и хочется верить, что не ошибаюсь.. 

Комментариев: 2

Только никому не говори

Мысленно гуляю по морскому побережью, закутавшись в яркий плед. Жить у моря в небольшом домике, иметь маленькую яхту и выходить на рассвете ловить бычков в открытом море.

Построить маленькую кафешку с домашней атмосферой и каждый вечер собирать ламповые посиделки. Кормить чаек, собирать ракушки и мелкие камушки. Руками мастерить сувениры и украшения.

Вечерами гулять по Дерибасовской, с большим стаканом кофе в руке. Слушать говор коренных одесситов, наблюдать за туристами, разглядывать яркие витрины.

Вот, что нужно делать сейчас, чтобы оказаться в этой среде уже через год? – вопрос риторический. Хотя… будь предложение по работе прямо сейчас, мы с Эл уехали бы с одними документами и вещами первой необходимости. Я бы даже книги свои оставила.. 


Комментариев: 8

Очень мокрый понедельник

И снова ливень проливной, напрочь промочивший нас с мелкой, но мы счастливые-счастливые. День сумбурный, полный событий, ведущих в перспективе к моему дзену.

Утром фонтан из люка. Пускала кораблики в ручьях, фоткала ворон. Потом вспомнила, что ай-ай-ай с таким потом горячей воды не видать ещё хз сколько, начала теребить водоканал. На удивление, всё сделали за день.


На счёт денег расслабилась почти полностью имею то, что имею. И мне с этим жить. Мелкая подсказала трешевую идею, позволяющую снизить оплату учебы почти на 50%. Эта лазейка очень спасала бы наши… опы… и ад адища стал бы теплым Таем. Ну, относительно.

Искать обычное заведение не хочется. Вижу прогресс в учебе, в развитии, в подходе. И ей тут нравится очень… Хочется, чтобы этот островок стабильности таким и остался. Тем более, что случаи воровства детей участились.

Пропадают в основном девочки младшего школьного возраста, по дороге домой, со школьных территорий. Юла в трансе. Последнюю ищут 3 суток и никакой информации – испарилась.

Кофе с незнакомцем был вкусный и такое себе… По ощущениям «лучше бы я писала свои мануалы». Зацепились разговором за работу заграницей и Турцию, ляпнула, что туда проституток под видом танцовщиц набирают. Битый час рассказывал мне, что это не так, как классно девочки зарабатывают 200$ в неделю, и что нужно просто сидеть общаться за деньги. У него знакомый этим занимается и многие подруги ездили.

Зацепило подробное описание и переубеждение, что это не так. Интуишка говорит, что таки так, раз дико защищает и доказывает. А может он просто мне не понравился ни с какой стороны. Чего можно ждать от человека, имеющего паука с именем Юленька?Что-то я стала социофобом..

Вечером в метро лучик счастья прилетел… Прям кайфовала от случайной попутчицы, срисовывавшей находу теплую пару и мелкую, грызущую сок.

А ещё заначка с конфетами в карандаше… прям влюбилась в неё… Куплю и буду носить там M&M's… Живём и кайфуем.

А у вас как там на жизненном фронте?

Комментариев: 1

День тюленя

За окном с утра ливень проливной. В доме уютно-уютно и тепло. Вся работа была сделана в ночь, и за день ничего не добавилось. Пришла Ди с пакетом вкусняшек. Диванчик, сериал «Однажды в сказке». Валяюсь, жру, смотрю любимое кино, почесываю спинку дочке. И так тихо счастливо.

Под вечер погода стихает, звонит Ви с приглашением на прогулку. Смотрю на Ди и она отпускает на вечер. Снова бродили подворотнями, улочками, дворами. Даже забыла о простуде. Скучала по этим дням и поболташкам.

Сказать в трубку: «Дииииии, поставь чайник», когда до жести замерзла, прийти и обнаружить эту кружку с чаем… пить его смакуя, лениво ковыряя что-то в ноуте. В блоке тихо и только мы туды-сюды от кухни до комнаты. Готовить ужин всем гаремом прекрасно.

Незнакомец пригласил на кофе. Согласилась, без примерок подходит/не подходит, надо иль не надо. Выпить чашку кофе с новым человеком – не квартиру купить, так что попроще…

Вот сегодня, именно сейчас возникает чувство семейной атмосферы, откуда бежать не охота… хочется делиться этим теплом. Тараканы спят, баги на подзарядке, метла в углу… Живём.. 

Комментариев: 2

Выходное житейское

— Где-то же есть твоя половинка!

— Не нужны мне больше половинки. Если и хочу то целого человека, после того как сама стану целой (с)

Колпачок Бедняша жмёт на уши и наталкивает на размышления жизненно-философского порядка. В тот момент, когда была случиться сепарация из детства, становление личности, все ресурсы были брошены на выживание. Ну не могла я тогда иначе, и взгляды были другими. Из сегодняшнего опыта, кажется, что могла бы. Но, нет. На тот период опыта этого не было. Так, что хватит грызть себя в тему «могла бы и..». Не могла!

Становление, которое большинство проходит в 18-20 лет, мне предстоит в 29-ть. И это нормально, лучше, чем вообще никогда. Самое кайфовое время: ребенок уже практически взрослый, мозгов у меня прибавилось на порядок, штампованной побывала и посмотрела, как там. И мне ещё не 70 лет.

Есть возможность заняться образованием, обустройством быта, своим образом и финансами. Осталось выключить «жалко у пчёлки» и научиться работать со страхом, утонуть в болоте бытия, не справиться с грузом.

Разгребать завалы в голове помогает Нинель, как и работать со сферой эмоций. Не знаю, сколько потребуется времени на восстановление, но оно будет. Отлипнуть от экс со своей жалостью и попытками сделать экологично.

Я не Брюс Всемогущий и могу отвечать только за себя. Эмоции, мысли, чувства и действия другого человека – его личное дело. Признать, что в первую очередь волнует пласт ответственности положенной на мои плечики. Не хочу быть мудаком! А им всё равно будешь, если привычный мир рухнет окончательно. Себе же хуже – висеть в подвешенном состоянии.

Лишает силы – много думать, страшно делать, заботиться об экологии и ожидание манны небесной. Лишает силы — пытаться рулить тем, что не в моей компетенции. Остаётся только делать, что можно прям сейчас, что доступно и смотреть, что получится.

Немного фоточек с вчерашнего Чугуева, так и не  вернувшего состояние «эггеейй». Но, ни о чём не жалею..


Комментариев: 1

ааааа, как это странно

Хочется полусоветскую двушку, где-то в Салтовке (город в городе и жопа мира по моему восприятию), в районе Украины. И чтоб из окна вид не меньше, чем 5-8 этаж. Чтобы в воздухе витал уют и атмосфера тепла-тепла. И сидишь такая на кухне, закинув ноги на подоконник, смотришь сериальчик, пьешь вкусный чай и другой рукой клацаешь в ноуте.

По квартире шорхается твой любимый мужик, в комнате играет мелкая, а за окном ноябрь. И чтобы с утра никуда не надо было идти…

Потом вспоминаешь, что вообще-то мужика у тебя нет, Салтовку не особо жалуешь из-за транспорта и оченььььь долгого перемещения в гуще толпы. Телевизора у тебя нет. И вообще любишь свой район… и близость к центру в некоторой степени принципиальна.. 

Комментариев: 5

На молекулы (часть №2)

— Если ходить с задратой головой вверх будешь спотыкаться, постоянно натыкаться на что-то и не увидишь, что творится вокруг тебя (с).

Чего ты хочешь? Что ты чувствуешь? – звучит для меня, как теория плоской земли и прогулка в космосе без скафандра. Не уметь ни классифицировать эмоции, ни проживать их. Не заложено функционалом.

На днях снился сон, проснулась от ощущения стертой реальности. Мне делали массаж и полная уверенность, что этот курс прошла. Хотя на массаже ни разу в жизни не была. После сеанса с Нинель, странное ощущение грузняка и желание спрятаться поглубже в придуманный мир иллюзий, там всё по полочкам. А здесь одни непонятки.

Вместо этого выписанный список эмоций. Хочется посмотреть, какие из них не испытывала никогда, какие лидирующие сейчас, какие связаны с чем, какие дают силы лично мне. Выбрать лидеров и нарисовать карандашом персонажей, как выглядят, дать им имя.

На завтра записалась на массаж. Вот почему интересующие мастера находятся у черта на рогах? – вопрос риторический. Немного безысходности и стойкое желание выпутаться. Перестать быть «побитой собакой», изменить настройки. Когда всё полетело? – вопрос риторический.

Оптимистично, что это не смертельно, диагноза как такового нет. Есть человек, полностью выбитый из колеи, запутавшийся в сетях бытия настолько, что забыл кто он вообще и для чего он. Хочется дышать полной грудью.. 

Комментариев: 0

Бедняша

— Тут твоя первая любовь, переезжает с сыном жить к нам на улицу. Может быть, ты тоже вернёшься домой? А вдруг здесь будешь счастливой, если там себя не нашла. Будете детей вместе воспитывать, и всё сложится (с)

Ну не любил он меня, хоть с бубном пляши вокруг костра, не любил! По иронии судьбы, он – единственный человек в жизни, которого действительно любила. Несмотря ни на что, готова была хоть в ад следом, лишь бы рядом.

Никакой клан не указ человеку в том, с кем ему быть. Но, это не точно. И теперь клан выселяет его вместе с проблемным сыном на фиг, отец повторяет моему: «жаль, что я все разрушил, она хоть его любила. Всё полетело к чертям». Прошло 12 лет, как мы не виделись.

Зачем такие вещи говорить понятно, за меня тревожатся, как я здесь в большом Ха варюсь в своём компоте, не пристроенная и одной ногой в категории «телега с прицепом». Бедняша!

А Бедняша сегодня счастлива и озадачена. Неожиданно дали денег на школу откуда не ждали, квартиру удалось на 10 дней перепросить, возникла идея по заработку и необходимость отплатить добром за доброту ко мне.

Как именно будет видено к выходным, и сколько реально заработаю. В последние дни нарисовался целый список того, что человеку хочется. Думаю думы-думные.

Превратилась в жгучую брюнетку и кайфовала на маникюре. Счастлива, что у меня есть Т…. Невероятные вещи творит с ногтями и есть возможность пост оплаты. Для меня сейчас офигенный плюс. Уже знаю, куда хочу поехать на выходных, если звезды лягут удачно и всё пойдёт по плану.

Гор? Не надо лезть к человеку в голову и рассуждать, чего он там хотел или в чем нуждается. Оставьте мужика в покое. Ему и так хватает проблем. Если я ему не нужна была тогда, то сейчас зачем? И он мне зачем? Мир розовых пони и единорогов нуждается в уничтожении, а не в подзарядке.

За информацию большое спасибо, теперь домой не сунусь вообще. Была мысль переехать до этой новости. Теперь нет! Оказаться на замкнутом пространстве с тем, из-за кого развились тупые шаблоны поведения – не предел моих мечтаний. Да и Ха люблю очень. Буду сидеть до последнего.

Если посмотреть со всех сторон, то никакая я не Бедняша. И приложив чуть больше и других усилий, всё у меня будет хорошо. И всё ещё будет. Когда работаешь, всегда есть. Верно ведь?

Комментариев: 0

Возвращенцы

Взяла себе привычку каждые выходные ездить куда-то. Хоть в область. Снова была в Изюме, окончательно добегав окрестности. Обрезала волосы почти под мальчика, наступив на голову страху превратиться в пугало. Не превратилась. Это последний кадр, где я прежняя.


Экс хочет, чтобы я вернулась, зависла в режиме ожидания чуда. Быть частью семьи, где тебя понимают, принимают, любят и берегут – прекрасно.

 Где тихие вечера, весёлые праздники и семейные вылазки, где тепло сердцу, тебя любят и ты любишь – прекрасно. Где события жизни встречаете спина к спине, как мистер и миссис Смит и дом у тебя, где он, а его – где ты. И пусть это хоть шалаш в Хацапетовке. Где планы на отпуск, на жизнь, на день, обсуждаются, а может, и возникают сами по себе из потребностей друг друга.

И это всё не про ту семью, куда зовут обратно! – вот в чем вопрос. Я не стала другим человеком в считанные недели. До сих пор не разобралась, а нужна ли мне семья вообще. Нужна, наверное! Вот такая, как указала выше. Розовый мир единорогов и летающих пони. Я знаю, как должно быть для счастья и постоянно пытаюсь втащить в этот мир человека с другими ценностями. Так и не встретив того у кого они такие же. – весь секрет ада на земле. Дверь нащупана и почти в неё вышла. В полную пустоту.

Можно включить училку и штурмана, обьяснив бедняше, что надо делать так и так и тогда моя тушка будет на твоем диване, и я буду любить тебя если… Не тупо ли это?

Всё говорят детали:

·        ты говоришь, что у тебя порвались осенние сапоги, и денег пока на них нет, а он приносит букет цветов в корзине с их стоимость. (Наблюдает, как ходишь в кедах в ноябре).  Дико обижается, что ты их не поливаешь. (тот момент, когда срезанные цветы не любишь вообще);

·        он не переносит курящих и ты начинаешь курить. Узнает об этом от соседа, никак не комментирует, делает вид, что не знает.

Забота ради себя или забота ради другого? – риторический вопрос с ответами, что таки да. О любимом человеке ты хочешь заботиться ради него, смотришь на его потребности, приятности. В остальном ради себя – вот я какой классный,  приношу цветы, предлагаю поездки, делаю пятое и десятое (пусть оно партнеру в х… не упиралось, но есть вед), значит я хорош… И речь не только о нём, как конкретном человеке. Увы, сама такая.

Возвращение без любви к не такому уже и любящему – ещё одни грабли. И ради чего? – вопрос риторический.           

Комментариев: 3

На молекулы

В душном вагоне метро висела голубенькая бумажка, обещавшая полноценный приём душеврачевателя по нереальной цене. Я смотрела на неё, она смотрела на меня. Молча не сговариваясь пальцы набрали несколько цифр и на том конце трубки сказали «Здравствуйте».

Ближе к вечеру моя тушка растянулась на кушетке, как в американских фильмах и смотрела на ухоженную молодую женщину. Выглядит максимум на 30-тку, а самой 46. От неё веет уверенностью, спокойствием и какой-то истеричностью что ли. Или это отголосок моей?- вопрос риторический

Уже после, разбирая последствия своего монолога поняла откуда растут ноги у всей этой каши. Желание съесть её сразу и всю пропало окончательно. Как и желание бегать от боли. Разобрать себя на молекулы, вытряхнуть лишнее и собрать обратно – единственный выход из тины болотной.

Знать правду о себе неприятно, в особенности из собственных уст. Высказаться без опаски поймать открытое осуждение или лекции по инструкции жизни. Высказаться вслух обо всём, что годами складировалось на чердаке.

Нинель молчала и с любопытством смотрела, иногда делая пометки на белом листе. Мои догадки верны, а легче от этого не стало. Осталась один на один с вполне конкретизированным монстром.

Оставить его в тени и ждать пока он сожрёт с потрохами сил уже нет. Остаётся только подружиться и приручить, как домашнего питомца или застрелить? Слишком рано делать предположения.

Когда уходила, в коридоре странно посматривали в мою сторону. Вероятно громкость истории была выше, чем следовало. Мне плевать. Нинель – последний человек на земле, кто видел меня такую.

Комментариев: 5
Страницы: ... 3 4 5 6 7 8 9
S.Y.
S.Y.
сейчас на сайте
Читателей: 54 Опыт: 2699.64 Карма: 189.88
все 45 Мои друзья