Ход конём

Пошла подстричь челку, а оказалась в кресле косметолога. Пошла поиграть в шахматы, вернулась с мыслью, что придется туго, если хочу научиться, лучше понимать человека. Когда он погружен в свое дело, мир исчезает вокруг.

За этим очень интересно наблюдать, но откровенно смотреть, на глазах незнакомых мне людей, но его тусовки, неуютно было. Предложили сыграть, сидела-сидела пошла. В итоге ребята разгромили меня в 2 счета. А чему тут удивляться? Ни правил не знаю, ни стратегии строить не умею. Думала, что он поможет разобраться с деталями и оказалась  оставленной на произвол обстоятельств.

2,5 часа чувствовать себя тупой, как пробка из-под шампанского – это сильно. Это отрезвляет от лишних иллюзий и наводит на мысль, что нужно конкретно расти в своих направлениях, чтобы иметь твердую почву под ногами. Научиться играть в эти шахматы теперь дело принципа. Ну епт, если дети 6 лет могут, а я в 29-ть не могу? Ну смешно же.

Хочется поработать над привычками, сменить кофе на что-то другое. Продолжать дальше разбираться с откровенными списками, падающими на дно жесткого диска. Сегодня эти списки показали, что вру я себе основательно и давно.

В свою очередь это привело к скоропостижным решениям. В ответ на вопросы, молчать не могла и вывалила дома всё, что думаю о ситуации и что нужно с этим делать. Да больно. Да неприятно. Да не верится. Но, так правильно. Согласился на психотерапевта, как посредника. Я надеюсь, что с помощью психотерапии ситуация станет мягче и на это можно смотреть с другого ракурса.

Радует, что решение поставить точки над «И» — это обдуманное и взвешенное решение. Я не бегу, как крыса с корабля и не хватаюсь за то, как может развиваться будущее. Сейчас важно не уничтожить человека до основания и максимально мягко выйти с системы.

Сосредоточенность на рабочих моментах и активный поиск новых проектов. Квартиру решили снимать совместно с Ди. Это удобно и ей, и мне самой. Теперь нужно решить вопрос с психотерапевтом, работой в 30-50К и конкретными целями.

На душе лёгкость. Несмотря на то, что все основное ещё предстоит пройти. Очень хочется встретить свои 30-ть с чистой совестью и паспортом. 

Комментариев: 0

Сходила на спектакль, а в театр превратилась жизнь.

Трешачина продолжает набирать обороты. Чувствую, что начинаю по уши влюбляться в Алекса и все испортила несвоевременным сообщением о том, что есть Эл… Как-то вырвано из контекста и скорее всего без надежды на то, что чувства взаимны. Как будто мое молчание что-то изменило бы. Залезть в голову к человеку и посмотреть, что же он там чувствует или думает нельзя. Да и зачем?

Что я сейчас ему могу дать кроме неразберихи? Вот именно! Вопросы нужно решать своевременно, иначе прихлопнет кармой (последствиями бездействия). Играть в двойные игры нет никакого желания.

Выйти без боли получится ли? – вот в чем вопрос. Нет разницы, получит история продолжение, или так и останется парой вырванных эпизодов решение принято. Нельзя мучить людей, как и навязывать своё общество. Это только ускорит развод. Невыносимо так дальше. И тупо. 

Потеряла друга. Признавался в любви, звал замуж. Думала шутит. Не шутит. Ответить взаимностью не смогу никогда. Заблокировала везде, где только можно. Так правильно.

А для меня правильно, пойти и начать проект, которого давно боялась… Такие вот дела… Все сложности из-за промедления и страха быть плохой. Чего боюсь того и получаю. Плохая по всем фронтам.

 

 

Комментариев: 3

На грани двух миров

Там суши по акции в честь день студента. Ты же их любишь. Сходить взять? (с) Суши – это прекрасно, я их просто обожаю. Но, есть любопытное «но».

Стоимость 1 кг суши = 3 кг мяса (да простят меня веганы), а это несколько недель нормального рациона, если готовить с кучей овощей. Суши или домашняя еда? Еда!

Нужно что-то делать с работой. 3 негативных отзыва за январь – это шедевр.При этом я с этими людьми и не работала то. Один хотел технический «пробный» текст и не указал этого в ТЗ, что хочет его в личку то есть в обход системы и бесплатно. Отказалась от заказа за сутки и на полстраницы написано, какая я хорошая.

Второй хотел креативный, продающий текст, чтобы клиенты вереницей шли за 29 рублей. Опять всплыло это в самом конце. Снова негатив. Интуицию нужно лучше слушать и строить свою систему, не возникая в чужой.

Обидно, что автору можно наставить минусов, а заказчику нет, каким бы мудаком он не был. Классная работа че и сказать? А ничего! Продолжать гнуть свою линию и таки взять выходные, как таймаут. И начать реально делать новые вещи. В чужой системы ты винтик, рыпнешься — рискуешь быть раздавленным. 

Стучать в барабан по ночам нельзя. И это немного печально, только ночью полнейшая тишина и можно вести нужные наблюдения. Вчерашнее общение с Джерби показывает, что это только начало увлекательного путешествия.

То ли снилось, то ли привиделось, то ли не знаю, откуда оно взялось. Но, вот знакомьтесь Диджериду, и в дуэте с джембе это что-то из области нереального..


Комментариев: 5

Джерби

Ха заметает, как в сказке о Снежной Королеве. Напоминает штормовое предупреждение. Несусь уже в третью кофейню, где-то там присел Маг с Джерби. Вот так можно запутаться в трех соснах и наматывать круги. Мне все равно сегодня, хоть потоп… Только смеялась в тему сказки «12 месяцев» и теперь сама в метель ношусь… но, хоть в поиске вполне реальных вещей…  

Джерби! Джерби! Джербиииииииииии! Когда узнала, что он дает его на целый месяц… Вешайтесь соседи! Барабан! Я его просто обожаю. Влюбилась с первых звуков ещё год назад… Теперь вот буду стучать наперегонки с Эл, ей тоже приглянулся.

Хочется кружиться с запрокинутой вверх головой и купаться в сугробах. О боги, да я абсолютно счастлива… как ребёнок… по-настоящему… Аааааа… Джерби!

Докрасила стены в квартире. Думаю, ещё пара дней и будет то, что относительно хочу. Думаю, что здесь не задержусь дольше, чем до лета… а там, как ляжет карта..

Приходит в голову полнейшая дичь… Рассматриваю содержимое шкафа, и просится на свалку. Шагнуть в пропасть, выкинув абсолютно все за исключением пары комплектов для смены одежды. Иначе всегда будет жалко, и никогда не поменяю стиль. В жизни так не делала, почему бы не сделать сейчас?

Пока волосы остаются всё ещё короткими – повод крутить укладки на любой стиль, высматривая что-то своё и возможно сделать омбре нестандартными прядями… или вернуться к родному цвету волос. Заметила, что со мной логика не работает, спонтанность и сразу первые шаги дают конкретный результат. 


Комментариев: 0

Я все буду знать!

Не знаю, сколько будет таких дней, пока окончательно попустит. Но, проживать их тяжко. Впечатление, что мир испытывает на вшивость, подбрасывая ситуацию за ситуацией, когда нервы натянуты, как струна.

Чуть было не бросила свою идею с ЗОЖ и не схватилась за очередную пачку. Периодически в голове всплывает «Ну давай в кофейню, по дороге возьмешь, и станет легче. Работать в пустой кофейне всю ночь, тихая музыка и никто тебя не трогает. Никто не будет знать!» Я буду знать, черт возьми! И самоуважения от срывов больше не станет.

Хвататься за палочку –выручалочку удобно. Впечатление, что она волшебная. Раз и за занавесом дыма спряталась, а раздражитель сдох задыхаясь в конвульсиях. Взаимосвязь обнаружена.

Каждый раз, когда горько, обидно, беззащитно, больно, хваталась за никотин. Весь негатив пропускался через сигарету и жить проще что ли… Способ пожалеть себя, типа подумать… Медленное, но верное самоубийство… И таки да, проще подохнуть, чем оставаться в условиях, где ни созидания, ни радости.

А тут вспомнилось, что слишком большие планы на эту планету. Вонять, как дедушка неохота. Сигареты за месяц съедают  мою сальсу с воздушной гимнастикой, куда я так и не добралась. И вообще идите лесом… Если не знаешь, с чего менять свою жизнь, то начать, хотя бы со здоровья.

Прокачивая скилы самоуважения. Звездеть нехорошо, а себе звездеть втройне плохо. Потерянные ориентиры и забитый взгляд того не стоят. Когда-то нужно через это пройти. Отказаться и не возвращаться. Речь даже не о сигаретах, как таковых… Для меня всё с этого и начинается, когда сиюминутное перекрывает перспективы и привычка «авось», сильнее здравого смысла.

Я больше не хочу прогибаться. Не хочу отказываться от любимых вещей. Не хочу делать, что мне не нравится. Сколько амбиций, сколько амбиций. Неужели меня не хватит, чтобы отказаться от старых привычек и слепить себе новое тело? Пожалуй этого для начала вполне хватит. 

Комментариев: 3

22 января

«Ну и чего ты хочешь тут найти?» — странный вопрос, когда обнаруживаешь себя посреди страниц людей из далекого 2013 года. Хочется рассказывать с три короба, что вот в это время потенциал был другим, энергетика была живой, а я наивной. Где по пути в 2019 год умерла и не заметила этого? Сплошная чушь! Чем бы только не баловалось сознание в попытке выгрызть для себя кусочек привычной атмосферы. Не получится, пока есть силы видеть к чему всё идет и пресекать.

Держусь за то, что всё спускала по течению 12 лет подряд, а переиграть хочется за недельку или пару дней? Большое ха-ха… Обязательно всё изменится. Систематическими действиями, новыми решениями, силой воли и упорством. А иногда так хочется встретить Хоттабыча с волшебной бородой, он бы щелкнул пальцем, и картинка изменилась сама по себе.

Без дискомфорта, без боли, без попыток влезть на стену то ли от страха, то ли от дискомфорта и непривычки, то ли от неизвестности. Думала, что всё контролирую, а оказалось, что нет контроля даже над тем, что надо бы держать в руках. Мифы рассеиваются..

однажды зимой вот так и будет… В горы хочу.. 


            

Комментариев: 3

Заземление

Выполнить обещания, подтянуть хвосты, отдать моральные и физические долги. Выкинуть хлам из дома, работы и головы. Нащупать почву под ногами. Вовремя заткнуться. – Именно так звучит план на ближайшее время.

Ворох накопленных претензий, как куча мусора, над которой стоишь и не знаешь с какой стороны к ней подступиться, чтобы выкинуть на свалку. Легко бы взять и улететь, как Яга из сказки. По факту, никто не заставлял меня здесь работать и хватать всё, что плохо приколочено.

Забить на свои желания и превратиться в покладистый коврик, ради счастья, которое  никому и не нужно. Давно каждый своей жизнью живет, и от тех нас ничего не осталось. Совсем! Никто не заставляет сидеть на опе и ждать с моря погоды. Всё сама. Всё сама!

1000 лет ничего не делала своими руками. Тут и прорвало. Прошла МК по ловцам, чтобы понять « Да! Я хочу этим заниматься всерьез» и не только этим. Хочу мастерскую, где творить всякие забавные штуки.

Хочу большого фетрового кота сшить. В моей голове он становится персонажем большого и увлекательного приключения на детскую тематику. Выкрасить стену в квартире в синий цвет и завешать её ловцами «от» и «до». Превратить одну из комнат в персональную Нарнию (так на будущее, когда будет свой угол в Ха), где будет мастерская и море книг.  

Сейчас сосредоточиться на том, что доступно. Доступно освобождать пространство и учиться новым вещам. 


Комментариев: 3

Анатомия подлости

Разгребаю последствия своего максимализма и размышляю «когда я свернула не туда?», что кроет по всем фронтам. Завтра МК, как, и что будет, понятия не имею. Не очень-то и хочется туда идти. Но, есть Ди и я сама её толкнула на то, чтобы она развивала своё дело.

Это можно соединить с моим стремлением сделать площадку МК для творчества своими руками. Что же теперь то? А не продумала до конца, и нырнула с головой сама, не понимая куда.

Прилип Масяня со своим дневником. С подтекстом, чтобы я его вела. Спросила о цели создания, ответить внятно не смог. Отправила на фриланс, мысленно злюсь на себя, что духу не хватает сразу Кху-Ям.  То люблю трамвай куплю, то дружба-жевачка, то пошла вон из друзей, то «прими назад, я тебя не удалял, баг вк» и сразу же «вступи-вступи в группу», то « деньгами не обижу, делай вот это и это». Да не нужны мне твои деньги. Ничего не нужно!

Рабочий аккаунт подпорчен конфликтом в отзывах с одним неадекватом. Обидно, что система позволяет ставить копирайтерам негативные отзывы, а заказчикам нет. Но, дебилов хватает и среди них. Никакой защиты от этого нет. Смотрю на зарплату за январь. Кхм, может и потеря то невелика? Остается разжать пальцы и продолжать валиться в неизвестность.

Наблюдая за домашней обстановкой спрашиваю себя в 100500 раз «зачем ты вернулась, если знала, что ничего не изменится?». И дело не в Кэпе, дело во мне. Как в том фильме «Ешь.Молись.Люби», человек хороший, но «бежать до самой Гренландии».

С какой стороны не смотри, а остаюсь предателем. Оставаться и продолжать портить ему жизнь своей кислой миной, а ни тепла, ни эмоций во мне нет. Совсем! И себе портить тоже, периодически хватать воздух где-то в поездках, на МК и в разговорах с другими людьми.

Уходить — опять сцука ты такая он для тебя всё, а ты вот так вот. Всю жизнь ему сломала. Эл отца лишаешь. Нужно подстраиваться и он же тебя так любит. Не получается реанимировать. Пыталась и подстраиваться, и делать приятные сюрпризы, и отдавать. Да, сцука, потому что надолго не хватает.

Чувствую себя безумно виноватой, за что не могу жить как все пары. И к своим не полным 30-ти поняла, что до серьезных отношений мне как до Луны и обратно. Хочется стать свободной. Тишины. Работать. Перебрать жизнь по кирпичику. Проработать эмоциональный багаж. Поездить по стране и по миру. Одной.

Облажалась! – вот что… и да предатель… куда не ткнись… всё равно будет больно..

 

 

Комментариев: 1

Звучит, как утопия

… а вдруг что-то из этого выстрелит.

Настроение — томно курить у окна и страдать. Должна шуршать в поиске аудитории так, чтобы аж пыль столбом стояла. Я? Трупом лежу целый день, бросаюсь на людей, и виски сжимает тисками, когда кто-то рядом разговаривает и чего-то от меня хочет. Терпеть это получается максимум минут 10, потом хочется винтовку.

Состояние «камня» в грудной клетке и тиски на висках – не первый раз. Обычно это связано с сопротивлением, когда нужно делать то, что совсем не нравится и отторгает. Сейчас никаких к этому предпосылок. Я сама хотела этот проект, таскала по локациями серо-зеленую от страха Ди, в голове строкой расчеты и что нужно сделать.

Ничего сегодня не сделала на этот счет. Совсем. Снова спряталась в свои копирайты и набрала на ближайшую неделю адовую тучу работы. Эта же неделя осталась на поиск людей. Докопалась до Кэпа. Выяснилось, что подбешиваю его по 10 пунктам минимум. Он предпочитает молчать и терпеть. В свою очередь рявкнула «фиг его знает с кем живу, где ты настоящий?». Ну и правда, где, когда вечно подстраивается, ничего не говорит, со всем соглашается?

Сама себя не узнаю, что происходит. Изоляция от всего привычного нужна, и в тот же момент страшно её. Не понимаю, что происходит. Вот было просто потрясающе, а потом хлабысь и ты тюлень. Как так-то?

Комментариев: 8

Его зовут Тихий

Понедельник внезапно превратился в сплошную магию. Мне подарили тройной ловец. Знакомьтесь, Тихий 

Переделана тонна работы, найдено помещение под мастер-классы, назначена дата. Осталось самое «простое» — найти аудиторию до воскресенья.

Внезапно для меня сделали шкафчик под косметику своими руками. Подарили чашку с толстыми боками. Работать с людьми оказалось больше интересно, чем страшно. Хочу, хочу, хочу в это влезть.

Появились все, кто только мог и не мог… Соц.сети просто разрывало.  Самое забавное, что пригласил на прогулку человек с огромным статусом в определенных кругах. В 2016 году дышать рядом с ним боялась. Таких как я миллионы вокруг него ходили.  Были в одной организации, где я проходила курсы, а он был спикером.  Отказалась от встречи, он приглашал прямо сегодня, а я не захотела отложить дела.

Миллионера променяла на меня (с) Ди.  Моя логика проста – если прям сейчас значит нужно кем-то убить время. Не хочу ехать к черту на рога, чтобы развлекать заочно знакомого человека. С одной стороны мне любопытно с ним поговорить, собираю истории людей, которые сделали себя сами.

С другой — мы начали сегодня свой проект и нужно довести его до конца. По факту – у самой уже нет особого интереса, и не чувствую его со стороны оппонента. Люди, которые сделали себя сами – не гуру. Пахать надо. Анализировать, что вышло, что нет, и ещё раз пахать. Нет волшебных рецептов и таблеток. Только действия!


 

К слову, на десерт уходит 10 минут. Кому надо рецептик, пишите. Скину.И как же без кошаков тоСбылась мечта идиота — белый кот и черная кошка. Инь и Янь, гармония ёпт… А вас, как встретил понедельник?

 

Комментариев: 4
S.Y.
S.Y.
сейчас на сайте
Читателей: 54 Опыт: 2699.64 Карма: 189.88
все 45 Мои друзья