Без заголовка

Находясь в той же среде реагировать адекватно не получается ни на что. Безумное чувство вины и отсюда растут ноги у агрессии, неприятия и истерик. Это больно. И сосредоточившись на своей боли, невольно забывается, что на той стороне тоже человек. И ему сейчас куда сложнее, чем тебе самой.

Самое здравое, что приходит в голову заткнуться и залечь на дно. Не имеет смысла разговаривать, о чём либо, пока эмоциональный фон чернее ночи. Конкретно сейчас разбираться, почему так случилось было тупейшей ошибкой. Просто дать время остудить голову и осознать новую реальность.

Заняться делами, здоровьем, и таки пройти эту злополучную психотерапию… Довольно. 

Комментариев: 2

7 чертей

Квартира снята. И теперь мы с Ди обладатели трешки в центре с перспективой работы и новой жизни. От этого совсем не легче. Атмосфера напряженная хоть топор вешай.

Эл меня ненавидит, что мы не можем забрать котов. Хоть не в котах совсем дело, она чувствует всю ситуацию. Я ей пока ничего не говорила, не знаю как. Кэп ликует, что она от него не отлипает и предпочитает играть с ним.

А я ненавижу его за то, что стал заботливым папашей именно в тот момент, когда все разлетелось на куски. И за сегодняшний подарок тоже. Он знал, что я терпеть не могу живые цветы.

И так торжественно преподнес мне эустому в знак памяти о нежности бывалых лет. Руки прятал за спиной, думала цветок в горшке. А тут букет и обиды, что вместо благодарности этот букет летал по квартире. Не оценила! Зажралась!

Дал денег на съем и теперь повторяет, что я ему ничего не должна, и как важна для него. Лезет обниматься и смотрит святым взглядом. В этой ситуации я самая настоящая тварь. Бросила бедного мальчика, а он так добр ко мне и всё для меня.

Отбираю отца у дочери и такого классного мужа не оценила. Хочется взвыть от боли, да что толку от этих стенаний. Куда не ткни везде я виновата,  плохая, а все прям святые. Такая идиллия накрылась медным тазом. Спасать себя, а не лодку – чистой воды эгоизм 80 левела. Да как вообще могла заикнуться, что тоже человек и тоже имею право на жизнь, вместо существования. Что делать пока не знаю.. 

Комментариев: 5

Попутный ветер

Неожиданный проблеск надежды даёт здоровый стимул жить. Кэп не только согласился на мирный развод, но и помог с финансированием жилья, аргументировав свою позицию.

В течение месяца мы таки разведёмся, и разъедемся окончательно. Для того, чтобы хотя бы мирно общаться нужно стать другими людьми. Хватит уже этого бардака. Квартиру нашла, пока молчу, чтобы сбылось. Сулит хорошие перспективы для жизни и работы.

Мне остаются исторические танцы и спортивный зал. Понравилось танцевать, но партнёру так и не доверяю. Остаётся учиться позволять вести и убирать руки с горла процесса.

В руки попала хорошая книжка с претензией дать реальное направление для тотального расхламления пространства. Заткнуть внутренний монолог и метания со стороны в сторону. Круто посидели с Магом в кафе, поговорив по душам.

Не хватало человека с кем можно просто поговорить об этом и нет ни драмы, ни жалости, которую смакуют по частицам, как сгущенку, ни осуждения и негатива. Сплошная лёгкость и своя история. Ценю это.

Осталось написать реальный план действий и двигаться к нему навстречу. Довольно пустых мыслей, рассуждений и смакования деталей. Мои люди будут со мной. Не мои всё равно уйдут как не танцуй с бубном. Время созидания.

 

Комментариев: 3

.....The End......

Жить в аду оказалось проще, чем вылетать из него, как пробка из-под шампанского. Завтра ответственный день – отнести документы на развод и чтобы все остались живы. Мы просто разрушили друг друга до основания. Жить 4 года в обоюдном стрессе и сделать его средой более-менее комфортного обитания – это ещё нужно уметь.

Открытие — обнаружить себя вазой в интерьере, которая и не нужна толком и отпустить, жалко, сколько трудов вложено в полировку. Разучиться слышать его настолько, что красной строкой на лбу «Иди ка ты …со своими пожить отдельно и разобраться». Психотерапевт говорит, что на восстановление и адаптацию понадобится минимум 18 месяцев в нашем случае, быстрее можно и не надеяться.

Спасать окончательно нечего, только сам себя. Сказать бы, что так бывает с многими. Да нечего сказать. Оглядываясь назад уже и не вспомню, где была лично я, а где фантом и зверь забитый в угол. Обоюдное психологическое насилие цветет полным цветом. Отработалось в такую привычку, что ходить на личную терапию придется долго и собирать себя по кускам, вымывая грязь.

Очень больно. И понимаю, что так лучше для нас двоих. Пусть он сейчас растерян и просто ненавидит меня, цепляясь за всё, что только можно лишь бы не оставаться одному. А суть в том, что растворился полностью. Нет его. И когда говорит « ты вся моя жизнь» так оно и есть. Всё вертится вокруг того, чтобы иллюзорный мир был стабильный, и ничего не ускользнуло от внимания. А жить когда? А мне жить когда? И что останется, если убрать из жизни этот большой пласт? – вопросы риторические

Каждое предложение удавкой на шее и реакция крайне негативная. Сейчас совсем не стыдно, что была абсолютно честна и не подбирала выражения. Страшно жить рядом с человеком, у которого совсем нет реакций. Страшно оставаться в одной квартире, хотя и выглядит адекватным.

Бить посуду и кулаком в стену, куда предсказуемо, чем полнейшая тишина и задумчивое выражение лица. Настаиваю, чтобы записался на терапию и продолжал ходить, возможность имеет.

Сама? Предпочитаю как можно быстрее решать вопрос с жильем, работой и держаться подальше от Алекса. В такой мясорубке ему делать нечего, он для меня важен. Забавно, что остаюсь совсем одна. Даже мои близкие пронюхав о ситуации, начали меня травить все стаей: сволочь такая семью разрушила, Эл отца решила, с жиру бесишься, ах бедный, он бедный… И плевать, что ни любви, ни уважения, ни ценности там нет, только токсичная зависимость и страх неизвестности. Со мной только Ди, присматривающая за Эл, и давая мне немного свободы дышать.

Да чтобы я ещё когда-то влезла в это? Гори синим пламенем, дальше только жить для себя и к черту социальные условности. Думаю, что ребёнку важна живая и уравновешенная мать, больше задерганной истерички. Не думала, что это будет так, словно бетонной плитой накрыло… Хочется раствориться или напиться вусмерть… Да, что это исправит?


Комментариев: 2

на повестке дня..

Смотрю на текущую ситуацию и понимаю, что спасёт чудо или ярый поиск в сфере удаленной работы. Алекс спросил сегодня, что умею кроме как писать и может нормальную официальную работу попробовать? Прикинула варианты и «такое себе».

По факту: пишу 10 лет и дико страшно менять это на что-то другое. Если менять, то на что? Образование в сфере кулинарии, что оно мне даст кроме работы в каком-то кафе или на производстве? Взять откинуть от зарплаты расходы на тормозки и транспорт, мне не хватит даже чтобы снять квартиру, а работать буду по 12 часов.

При этом на повестке дня Эл, которую нет с кем оставлять, поездки без которых жить не могу и жесткие рамки, в которых не удобно. А если больничный мелкой, утренники в школе, даже если на продлёнку, то забирать на 3 часа раньше, чем приеду с предполагаемой работы. И так сотни «если» в сторону, что нужны другие варианты.

Я благодарна за то, что у меня есть сейчас. Но, меняется абсолютно всё, и сидеть в зоне уютного дискомфорта не получится. В идеале нужно до конца февраля, максимум в начале марта, съехать в новое место. С каждым днём всё сложнее, оставлять всё как есть.

Оставив всё, как есть не стану ни сильнее, ни счастливее, и профукаю всё, что важно. Нужны личные опоры, а создаются они трудом и новыми действиями. Эти действия должны быть продуманными, метания ещё ни разу ничего не решили.

Только удалёнка или свое конкретное дело. Воспитывая дочь и живя в чужом миллионнике, я не вижу вариантов работать на дядю и при этом закрыть хотя бы базовые потребности. Подсознательно страшно признаться себе, что ни на какую работу я не хочу.

Хочу заниматься интересным делом, помогать своими навыками развивать чужие проекты и иметь свободный график. Учитывая причуды Вселенной, это должно появиться, если правильно сформировать запрос. Устроить мозговой штурм, вывернув все скрытые резервы на поверхность.

Я знаю всё о том, чего не хочу, а чего реально хочется… Здесь, как котенок в ожидании оплеухи, прижимаешь уши к голове и оглядываешься по сторонам. 

Комментариев: 1

Я не хочу

Ничего доказывать и казаться лучше, чем есть. Это не так! Да, мне не догнать его по интеллекту, и содержание внутреннего мира может не соответствовать ожиданиям.

Как говорится «обертка очень даже ничего, а внутри может быть мало или совсем не то» (с). Ну и пускай! Я знаю всё о зависимостях, стремлении заслужить одобрение и любовь значимого человека. И никогда ничего хорошего из этого не получалось. Не хочу! Здесь, как в пазлах, если не сходится, то хоть упахайся, а картинки не получится.

Жить на территории своей жизни. Эти силы, спускаемые на ветер очень нужны для других дел. У меня есть я и этого достаточно. А ещё оказывается не люблю висеть часами на телефоне. Предпочла бы неспешную прогулку и тот же разговор, чем висение на трубке.

И да, не поеду в кино к черту на рога, только потому, что там билеты на 100 рублей дешевле. Это 2 часа потерянного времени в толпе. Лучше книжку почитать или в ванне поваляться.

Он знакомил меня с театром, концертами, теми же шахматами, на которых охота спать, думала своровать его в кино. Мне так проще, когда могу что-то сделать в ответ. Не сошлись на выборе кинотеатра. Я хотела в центре, он – на окраине. Не хочу туда, не вижу смысла в такой рокировке.

Если договоримся до чего-то будет круто… Нет? Пойду на сеанс с Энн или одна. Анонс интригует. И вообще устала я от умных речей и кучи вещей, которые меня не касаются. Во всех ситуациях и смыслах.

Считаю, что если ты интересен человеку, то он сам к тебе тянется, проявляет интерес и что-то делает. Не интересен? Навязывать свою персону глупо. Ничего не выйдет… люди не вещи, чтобы взять и унести. На текущем этапе интерес есть, а надолго ли… это уже другая история…

Я не жевачка для рук, чтобы принимать желаемую форму… самой же и придуманную, что выросло, то выросло. Теперь содержание внутреннего мира зависит только от меня. И предавать себя не собираюсь.

 

 

 

Комментариев: 3

Хватит!

Поехали забрать книги для проекта, а попала на невероятную тусовку с невероятной девушкой. Её голос просто завораживает, а от энергетики искрится всё вокруг. Спокойно и тихо там на базе.

Будь у Эл каникулы, напросилась бы остаться на недельку или две. Привезла кучу видео и фотографий, требующих обработки. Это будет, но немного потом.

Сегодня хочется сделать работу, выйти из ВК и не заходить туда как минимум неделю. И эти дни провести совсем в другом формате. Посовещаться с самой собой.

Имела неосторожность поделиться с близким человеком наработками. В итоге «мнение», что ничего не выйдет и это хрень, все разворуют. Эм, девочка маленькая что ли чтобы реагировать, а зацепило. В принципе ничего нового – нужно было молчать. Знала ведь, что она катком проедется по мне.

Устала от Ди с её закидонами. Да, разбирайтесь вы сами со своим дермищем, а я в Нарнию. «Будьте свободными настолько, чтобы жить только на территории своей жизни...» — вот этого как раз и не хватает. Вечные попытки притащить туда что-то или кого-то со стороны. Хватит уже, а! Просто хватит!

Немного сегодняшнего дня 


Комментариев: 2

Фаза роста

— Ты будешь приходить на шахматы? (с) И тут что-то внутри сжалось в горошину. Со вторника теорию даже не открывала, а надо, ибо позориться повторно не хочется.

— Тебе нравятся танцы? Стиль исторический, организовывают рауты и балы. Вспоминаю о мечте побывать на средневековом балу. Смотрю видео, как танцуют, и представляется слон в посудной лавке.

Полезла сегодня в базу января и вижу, что по датам работала всего 10 дней. КАК? Как это возможно, если из-за ноута не вылезаю и сплю  мало, и не была практически нигде? Как 10 дней, а куда девалось ещё 21?

Начать бы все фиксировать, как с рабочей базой, обломов было бы больше. Считала себя разносторонним человеком с интересной жизнью. А по факту кроме работы ничего и нет. И та не очень нравится.

Утешает, что всё можно изменить реальным трудом и постоянным фиксированием событий. На это нужно время.

Волнительно, что конкретно здесь и сейчас значимый человек старше меня на целую жизнь. Мелькает перед глазами отрывок из фильма «Рассказы» — «о чём с тобой т… я ?»… Да и страшно это всё, так ничего интересного и не сделать за жизнь, пролетав в эфимерных мирах… 

Комментариев: 0

Когда психиатра нет рядом

Заглянули с Ди в Лакки и уже «не торт». Когда-то я от этой кафешки просто фанатела. Сейчас? Приятно вспомнить, что здесь мы сидели с Капитаном К и творили великие делишки, так и оставшиеся где-то в эфире. Вот здесь, познакомились с Ди, а здесь — я просто сутками сидела, работала работу. Сейчас уже совсем другое восприятие.

Ди пожаловалась на спад и с этого получилась увлекательная беседа. С помощью бумаги с ручкой и кучи вопросов вырисовалось наличие энергетического паразита, с которым она не справляется. В эзотерике их называют лярвами.

Как здесь понятия не имею. Но, образовался целый сюжет для сказки. Внешность, повадки, привычки, места, откуда выкачивается энергия. Последствия трапезы. Всё это было описано так подробно, что мурашки по коже. Логически подумать, то скука и нереализованность – поверхностные причины. Копнуть глубже и становится ещё непонятнее.

Если кратко, то есть неведомое нечто, которое питается энергетикой радости, счастья и удовольствия. Если же этого нет, то начинает жрать жизненные силы до такой степени, что человек трупом лежит пару дней. Покопавшись в деталях, стало понятно, что зверушка то не кормленная оказывается.

Энергия берётся от интересных людей, увлеченных своей жизнью. Сама Ди своей жизнью не очень занимается. В итоге, оставаясь на голодном пайке, теряет последние силы. Хотя путём исследования обнаружено, что энергию радости можно получать, как минимум из 8 источников. И отстать от людей, чтобы они сами в панике не разбегались.

Возникла мысль « а что если дать зверушке то, что она требует плетью (вгоняя в овощизм), питаться не только людьми, а делать полезные вещи и посмотреть, что получится». Для этого нужно ближе посмотреть, что за сущность.

Предложено мной: 14 дней вести дневник Спада (именно так называли лярву), записывая в подробностях, что куда, как и почему. Что работает, что отвергается. Как говорится познакомиться и перестроить систему новыми действиями.

Ди попустило, а я увидела здесь возможность собрать материал для эзотерических сказок, которые застопорились. Мораль сей басни такова: душевный раздрай классно лечат новые вещи и утренние страницы. И если с первого взгляда это кажется скучным, то под приправой мистики с эзотерикой работает на ура… Посмотрим, что из этого получится.


 

Комментариев: 3

Житейское

В чашке с кофе перец с корицей 
Пей неспешно, без суеты 
Это реальность, это не снится 
Всё начинается с пустоты (с) Январь 2019

Записалась на собеседование завтра и позиция разделилась на две части. С одной стороны мне нужна ещё одна работа, чтобы сделать дела, как можно быстрее. С другой – туда нужно ездить через полгорода, вместе с дорогой это съест около 6 часов. Зарплата чуть меньше 200$.

«Ты же хотела продвигать свои проекты и идеи у тебя есть. Что тебе мешает вместо мысленной жевачки и попытки решить вопросы стандартным путём, решиться на эксперимент и предложить миру то, что умеешь лучше всего? Что ты теряешь, если опросишь компании и людей, работающих в этой же сфере? Разве помощь чужому дяде в продаже пищевых продуктов приблизит хоть на шаг к желаемым вещам? Снова выживать?» — вопит интуиция.

По нормальному найму не работаю 10 лет, так может не стоит и начинать? – риторический вопрос. Жаль отдавать своё время вот так, когда можно постараться найти альтернативу. По большому счету эти 200 долларов не спасают положение. Не хочется мне туда совсем…

Последний день января посвящен систематизации накопленных бумажек, наблюдениям, что одни и те же желания переезжают из одного списка в другой и так годами. Тут или на свалку или сделать уже…

 

 

 

Комментариев: 4
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...
S.Y.
S.Y.
сейчас на сайте
Читателей: 54 Опыт: 2699.64 Карма: 189.88
все 45 Мои друзья