Про уборку

Существует так называемый синдром Плюшкина… можешь и не подозревать, что страдаешь им. Копишь, и копишь, и копишь… Потом осматриваешься и понимаешь, что живёшь посредине свалки.

Важно вовремя убираться. В цифровых файлах, в фотографиях, в книгах, в вещах. Самое главное в голове, в убеждениях, в отношениях ( с миром, с собой, с людьми). Накопительство приятно в плане денег, и то если знаешь, что с ними будешь дальше делать. в остальном – в утиль, если не пользовался год.

Некоторые вещи кочуют из списка в список, с места на место годами, и отравляют эфир. Добираешься и понимаешь, что всего много, сделано мало, а ценного ещё меньше.

И прежде, чем начинать что-то заново, сильно бы не мешало разобраться с тем, что есть. Привести в порядок и систематизировать. Всё начинается с пустоты…

Комментариев: 1

Про заботу

Денёк выдался, как 1000 понедельников вместе взятых. Уже к полуночи понимаю, что нарастает внутренний звездец и надо что-то с этим делать. В ночной магаз за любимыми вкусняшками. Тушку в горячий душ, кремчики по всему телу. В уши наушники с лёгкой, любимой музыкой и отключиться от всего. Не уделяя внимания себе, получаешь измученную лошадь.

Слишком много планов на эту планету, чтобы вот так скиснуть, как кефирчик. Забота должна быть в приоритете. Качество жизни во многом зависит от мыслей, состояний и решений. Какими они могут быть, когда тиски повсюду?- вопрос риторический.

И да, мир не остановится, если сам останавливаешься. Останавливаться чтобы восстанавливаться и напоминать себе об истинных ценностях, приоритетах. Останавливаться чтобы жить.. 


Комментариев: 4

Без заголовка

Дело идёт гораздо быстрее, если говорить на чистоту, вываливая все чувства. Откуда они взялись, какие события этому предшествовали, как всё превратилось в автоматический рефлекс.

«Ну и что с этим делать?» — задаю вопрос Елене. – «Проживать! Только так сосуд станет чистым. Проживаешь заново и отпускаешь!» (с). Работа идёт со скрипом, но идёт. Шутка ли 29 лет хоронить в себе эмоции, а теперь желать, чтобы это исчезло за пару сеансов.

Чувствую освобождение, лёгкость и уверенность, что всё хорошо. Учусь открывать рот своевременно, если что-то идёт не так. Вовремя выполнять договорённости. Не забывать жить. И сама о себе заботиться.

С каждым принятым решением, с каждым закрытым делом энергии становится больше. Повсюду преследуют путешествия и путешественники. Как только я начала писать путеводитель столько всего классного сваливается со всех сторон.

Это невероятное чувство, когда на своём месте и делаешь то, что хочется, что хочется создать. Звонит сегодня Ксю, болтает, болтает о своих делах и внезапно вываливает историю своего знакомого, продавшего квартиру в провинциальном городе.

Вместо неё он купил фургон и укатил по миру. Сейчас тусует в Альпах, едет в Париж и шлёт Ксю фотографии, похожи на отфотошопленные картинки. Только вот они реальные… Кайфую… Это реально… Всё реально… И у меня это тоже будет…

Помирились с Алексом… Оказывается, если отодвинуть в сторону обоюдное упрямство, не копаться в прошлом и слышать, что говорит другой 90% проблем просто исчезают с горизонта. Не хочется никуда забегать, ничего выяснять.

Пусть идёт, как идёт… узнать реального человека и не прятаться за иллюзиями сама. С ним или без него вместо меня никто не приведёт жизнь в порядок и не обустроит мир так, чтобы счастливо и созидательного.


 

Комментариев: 1

Пара недель до 30-ти

Сопротивляться своей страсти глупо, когда она и создаёт условия для лёгкости бытия. Заряжает энергетические батарейки, идёт как топливо для других важных вещей.

Когда решить проблему на том уровне, что её создал не получается, проще отключиться в сферу, где исчезает всё. И уже с достижениями там, разгребать оставшиеся завалы.

Рассуждения о личном, погружение в самоанализ и выяснение отношений лишает силы. Так, нахуа так делать? Варитесь в этом супчике без меня. Если понимать слова и действия человека буквально, многие вопросы можно  не задавать. Неприятно анализировать факты? Это уже другой вопрос. И копаться в этом ближайшее время не хочется.

Интерес представляет следующее:

Найдена компания унициклистов. И я прямо влюбилась в эту штуку. Будоражит сознание мысль, что если не попробую, так и буду ходить облизываться. Надо пробовать и брать свой.

Предложила помощь Олегу с его проектом «В дороге"  и на фоне этого решилась на реализацию своего плана. Отодвинула «должна» и делаю то, что «хочу». Ничего нового не произойдёт, когда одни и те же действия делаешь.

Запоем читаю Фёдорова и его приключения в Южном океане. Вышла на него через Дениса, уехавшего странствовать. В путешествиях живёт постоянно, в своей стране давно не появлялся.

Для меня такой формат пока странный (хотя присматриваюсь к этому формату всё больше), нужно заземление и дом. Вот покатаюсь по полной программе и пойму, это голод к эмоциям и реализации мечты или стиль жизни. Всё пробовать на зуб, создавать и анализировать через реальные действия.

По сравнению с моментом создания, всё, что навалено в одну кучу становится таким маленьким, личные неурядицы такими незначительными. На планете 7 миллиардов людей, со своими историями, своей жизнью, идеями.. Сама планета настолько огромна, что до сих пор остались неисследованные уголки. Столько всего захватывающего… сколько интересует и хочется сделать. Ты правда хочешь схватиться за буй и тратить жизнь на выяснение, чего так, а не эдак?– Нет! И этого понимания всё больше. 

Девочка просто ааааааааа


 

Комментариев: 2

Когда интуиция не врёт

Не имеет значение ничего, когда тебя просто не любят. Не только не любят, а рассматривают, как вариант. На моём месте могла быть любая другая. Всё полетело в тартары так быстро, как и начиналось. Я не хочу быть пластырём, не хочу быть вариантом. Спасать от одиночества, лечить самооценку после бывшей, ряда любовных неудач.

Это самое натуральное маньячество! Перебирать девушек, как кобыл на рынке, с кем «жить и развиваться» читай строить семью. Моё решение поставить точку было верным.

Прогулка закончилась скандалом и потоком откровений о череде девиц. Я не хочу этого слышать. Меня не только не любят, но и не ценят, не считаются с чувствами. Зачем мне знать, сколько их было и не срослось?

Зачем мне знать всё это, что творится вот там и там. Что ты чувствовал к моей полной тезке, вынувшей из тебя душу. А была ли она вообще? – вопрос риторический. Маньячество и шизофрения. Ты ведёшь меня в ту же пиццерию, где работает девушка к которой питал симпатию и был послан, зная что она на смене. Что у тебя в голове, Карл?

«Я нашел своего человека. Я не хочу с тобой расставаться. Ты моя половинка». – Половинка бывает только у жопы, а человек изначально целый. Это объясняет мою психосоматику, тревогу и подсознательное недоверие.

Тут хоть с бубном танцуй, тебя просто не любят и настолько уверены в твоей любви, что можно изощряться как угодно не думая, что ты чувствуешь. Ничего не чувствую! Совсем ничего! Иди к чёрту! Как камень с души свалился.

На ближайшие несколько лет в приоритете только собственная жизнь. Хватит уже неслучайных случайностей, розовых единорогов и строительства.

Если над отношениями нужно работать – это не отношения, это днище. Всё предельно просто – тебя или любят или нет. Здесь нет! Плохо у меня уже было. Дальше или взаимно или совсем никак… Крайне надеюсь, что начну думать головой вместо пятой точки, и не игнорировать звоночки, ставшие уже колоколами.  

Думала, что нужно расти до его уровня, интеллектуал и все дела… По факту меня хотели подогнать под образ уже реального человека или сделать приближенным к нему… Я не пластырь, я не пластилин. Не принимаешь такой, как есть? Иди к черту! Принимаешь? Тоже иди к черту! Ибо не любишь меня, ты хочешь спрятаться от одиночества, решить кучу своих проблем и заполнить чем-то дыру в жизни. Спасибо, но нет… Свободен..

Комментариев: 5

О понедельниках

«Я хочу быть профессионалом своего дела» (с) наша Ирка

Тоже этого очень хочу. Уже знаю, что и как. Остаётся брать и делать. Понедельник встречает сыростью, дождиком и лыбится на все свои 32 «ну, ну, расскажи мне, чего ты там хочешь».

 День начинается феерически: с Эл эпически проспали первый урок. Как ни в чём не бывало летим на второй. Лечу в больницу, гремя кастрюлями. Уже неделю, как я – персональный повар с элементами личного психолога. Тормозит дяденька возле буфета «вы мне подкинете 12 грн? Купите мне… бла-бла..» Что купить? Говорит невнятно. Поняла, что хочет есть. Денег с собой нет. Есть еда.

Говорю ему, что могу поделиться с ним обедом. В пакете плов и суп. Выходит Кэп и подозрительно на него смотрит. Сговорились, что он поделится своим обедом с этим голодающим чудом. Но, пока обсудили вопросы, дяденька стрельнул денег у других и уплетал пельмени за обе щеки в буфете. Ржу! «Просите, и будет вам дано» (с)

На сегодня были совсем другие планы. Изменила всё в последний момент и рада. Хочу и того, и другого… но в сутках 24 часа. Начать с одного и собирать инфо для другого. Всё будет, надо проверять практикой, что лучше заходит. И молчать. Обо всём молчать, чтобы сбылось. С квартирой это сработало. Думаю и здесь техника такая же. Поглядим.

По Эл плачет продлёнка хотя бы пару раз в неделю. Катастрофически ничего не успеваю. Жить будем лучше, если изменим подход к организации быта. Она не разделяет моего энтузиазма, а «шо робить?». Лучше продлёнка, чем на деревню к бабушке.

Пишу пост, допивая кофе, и наблюдаю, как Эл замешивает блины. Горжусь, что в свои 8 делает это лучше, чем Ди в 19-ть. Так и живём…

А у вас как неделя началась?

Комментариев: 4

...

Справедливо собрать в пакет, оставленные игрушки и вернуть их обладателю. По факту с шахматами у меня не срослось от слова совсем. И это не я тупая, это занятие не моё. Это нормально. Не всем быть интеллектуальными гуру. Головоломки туда же!

Понравилась игра «номидо». Как бы домино, только принципы другие. Моя бунтарская натура не понимает, почему нужно складывать только так, как разрешил создатель. Иные варианты этого создателя огорчили бы, а сам игрок считается не умным, если их использует.

Это когда иной подход считался неправильным только потому, что он иной? – вопрос риторический и номидо тоже уезжает к хозяину. Моя натура не понимает, почему нельзя продвигать собственный бренд и нужно только в рамках клуба, хотя идея кружков была твоя?

Почему нужно отчитываться, о каждом своём шаге, а реализация чего-то предполагает такие хитросплетения, что герои фильма «Лабиринт» умерли бы от страха взглянув на схему.

Я не понимаю, как в миллионнике не может найтись работы по душе и по возможностям, имея организаторский опыт, опыт преподавания и за спиной интеллектуальное братство.

Я не понимаю, как можно шарахаться от человека, которого называешь любимым, и говорить прямо «Да, я тебя стеснялся, а вдруг знакомые увидят, и разговоры до родных дойдут». Не понимаю, потому что волна другая. И взгляды на отношения, и на семью, и на мир, и на ту же реализацию.

И общего по факту нет совсем, за маленьким исключением «он моё зеркало». Как лакмусовая бумажка, показывающая болевые точки и танцующая на них. Неосознанно. Всё, что страшно признавать, не хочется видеть в себе, не хочется видеть в отношениях с людьми и миром, говорит «Привет! Чай наливай, вот он я».

Всё вижу. Всё понимаю. Тянет безумно. Логично заканчивать всё сейчас, не доводя до ситуации, когда уже с мясом человека отрываешь от души, и вы друг другу переломали все кости. Параноидальные попытки найти общую сферу, интересы, заняться чем-то вместе и понять его, как человека заканчиваются ничем.

Логотип организации, где проходит обучение и скидывал лекции мне, напоминает сторожевую башню иеговистов. Это создает панический подсознательный страх и отталкивает. Нет, не секта… Но, ни отзывов в сети, ни рекомендаций и упоминаний. Тайное братство, чего? – вопрос риторический…

Мораль сей басни такова – туман рассеялся, карета превратилась в тыкву, а Золушка так и не стала принцессой. Ну, нельзя! Нельзя вырваться из токсичного круга, так и не проработав ошибки и не изменив себя.И нечего тут даже надеяться… чуда не произойдёт.. 

Одни и те грабли, одна и та же красная строка на лбу… Знаю, с чем работать в первую очередь, чтобы ситуации не повторялись. Страшно… Страшно вот так на ровном месте внезапно поставить точку. Пару часов назад ты запоем разговариваешь с человеком, ищешь варианты может чем-то помочь, с делами… Кладешь трубку и понимаешь, что всему пришло женское интимное место… Внезапно..

 

Комментариев: 0

МЖД

Провести женский день со своими девочками. Выспаться. Заказать пиццу, посмотреть парочку добрых фильмов и валяться тюленем на диване. Святогорск снова накрывается медным тазом. Видимо туда не надо раз всё так.

Может и жизнь в Ха – дорога не туда, если всё идёт с такими трудностями? Или рано опускаю руки? И мало делаю? Или делаю не то, что нужно? Потеряла нить, зачем и ради чего. Сходили с Эл на мульт, тысячу лет вместе в кинотеатре не были.

Кэп загремел в кардиологию, узнала вечером. Пока обследование и не понятно чем закончится. Безмерно рад, что буду носить ему котлеты и книги. Человеку нужно внимание, забота и это понятно. Мне? Уже всё равно. Ещё пару месяцев назад чуть ли не истерики, новый паспорт и бла-бла-бла…

Теперь другое – Иди к буям… обратно уже не вернусь. Мне не принципиально, цепляешься за штамп, носи в удовольствие… Сейчас поднимать эту тему опасно… и чувствую, что ближайшие пару месяцев тоже… Подумываю, чтобы летом переехать обратно в С…

Нам будет тесно в одном городе. Это уже сейчас видно. Быть ближе к родным. И может, там выдохну, начну писать книгу и ездить по стране, как и хотела, оставляя Эл у сестры и бабушек на период моих отлучек. Писать путеводители, составлять авторские туры для агентств и исследовать малознакомые места.

Устала и хорошо на душе одновременно. Понимаю, что тоже имею право на выбор. Где жить, с кем жить, и куда направиться. Есть совсем новое направление, куда бросить силы и не надоест. Кардинально отличается от того, что имею сейчас. Сцыкотно даже думать пока об этом, а мысли туда идут и идут.

2-3 года упорной работы и я буду совсем другим человеком. С другим телом, профессией, навыками, увлечениями и даже душой. 2-3 года адского джобинга. Готова к этому… Всё, что есть сейчас перестало работать. Всё идёт к тому, что нужны кардинальные перемены и перестановкой фигур в поле это не лечится.

С праздником, девочкиПобольше любви, лёгкости и времени на себя.

Комментариев: 5

О настоящем

— Я могу дать номер хорошего психиатра (с)

У меня ужас в глазах и немой вопрос.

— Да не пугайтесь вы так. Он выписывает антидепрессанты. Это поможет снять эмоциональное напряжение и нормализовать восприятие. Мобилизовать силы для выхода из невроза. То, что я наблюдаю, может быть затяжной депрессией, а это серьезно.

— Для меня это клиника, понимаете. Психиатр – это последняя инстанция, я сама.

— Нормализовать режим сна, сходить к эндокринологу и говорить НЕТ, когда что-то не устраивает сразу. Ещё один вариант и не факт, что сработает.

Не факт, что нет! – подумала, но не озвучила. Туда всегда успею, а вот жить… Здесь лимиты остаются неизвестными. Не хочу антидепрессанты. Хочу в Миргород или Красноград с рюкзаком. Хочу запоем читать Маленького принца и Марию Ремарк.

Общаться с путешественниками и сказочниками, продолжая создавать вокруг себя общество из писателей, фотографов и бродяг по миру. Сейчас три сферы интересов — ездить, писать, фотографировать. И скалолазание.

Излишки кортизола мы пустим на  тренажерный зал. В мысли запустим новые процессы путём решения рабочих ребусов. Страху наденем на глаза шторки, как лошади, когда нужно проходить новые участки. Чтобы сам не шугался и меня не пугал.

Внутреннему ребёнку подарим минут 30 в день на порисовать и потворить всякие выкрутасы из остатков ткани. И вкусняшки. Обязательно должны быть вкусняшки. На ближайший месяц отодвинем все напряженные дела и просто выдохнем. У меня есть Я и мы справимся. Этого вполне хватит для начала, а далее время покажет.

Комментариев: 1

О ночи без сна

Бессонница – моя постоянная спутница уже 8 лет. Привыкла, как к второму я, боевой подруге. Сегодня у неё особое настроение. Приятное волнение и предвкушение чуда.

Спутники релакса – кофейная маска, горячая ванна и Ирэн Роздобудько. Позволяю себе уйти в нирвану и думать о неожиданных вещах. Именно тех, что в буднях спрятаны, на дне подвала.

Моя идеальная модель жизненного пути, хоть в паре, хоть без неё вот. Самые большие сокровища вот..


Скупаю пачками, читаю других, мечтаю писать сама и до сих пор не решилась реализовать ни одну из идей. Прятаться за спиной обстоятельств проще. Любимая икона стиля и работы вот ..


Комната с нарядами тоже из этой оперы..

И да, я не создана быть типичной женой и мамой в стандартном понимании этого слова. Слишком много позволяю Эл, слишком много хочу сама.  Мне жаль времени на обеды из трех блюд, натирание полов и глажку постельного белья. Проще взять в дом человека, который будет это делать.

Нет, не засранка. Зачем везти на себе, появись альтернатива? И это нормально. Ненормально постоянно откладывать настоящую жизнь, строить там, где разваливается, как карточный домик. Наступать себе на горло убеждая, что может у меня сложный характер, эгоистка не умеющая слушать. Правда не умею. Всех слушаю, а себя нет.

Не срастается, не сбывается… Именно потому, что заставляю себя хотеть того, что правильно, а внутри другое. И приплывает ко мне всё странное. Ещё бы… двойственные запросы в мир привлекают, то что и просится. Но, противоречия… когда они сталкиваются, рождается хаос, где нет покоя ни кому…

Выкинуть базуку в кусты и больше не сражаться…  Не войной со всем миром творится личная история… постоянным выбором… Выбором того, что своё, близкое… родное… без страха остаться на обочине бытия..

 

 

Комментариев: 3
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
S.Y.
S.Y.
Была на сайте сегодня в 00:57
Читателей: 56 Опыт: 2310.76 Карма: 183.315
все 44 Мои друзья